Uite cum DANSEAZA dansul pinguinului aceste bunicuţe. Aşa se distrează la bătrâneţe!

VIDEO MAI JOS

1. Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:

– Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă! În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:

– Ştii în ce direcţie te îndrepţi? – Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…

2. Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control, vă rog!

-Poftiţi actele, domnule poliţist…de ce m-aţi oprit?

-Conduceaţi haotic…permisul unde e? -Permisul nu îl am la mine…

-Dar unde îl aveţi?

-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru 3 luni…

3. -Dumneavoastră l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.

– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

4. Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:

– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el. La care barmanul, uitându-se pe geam:

– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

5. Service auto. Vine un tip cu un Trabant:

– Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.

– Sigur că da, nicio problemă! – Cât mă costă şi când e gata? – Păi cam 15 de lei, peste două ore. – Dom’le, faci mişto de mine!? – Păi cine a-nceput?

6. Un agent de circulaţie opreşte o maşină al cărei şofer, “puţin ameţit”, conducea pe partea stângă.

– Unde mergi, prietene?

-Nu ştiu, dar cred că am întârziat. Observ că ceilalţi se întorc deja.

7. Într-o rezervaţie un indian este întins pe drum, ascultând cu urechea dreaptă pământul. Turiştii se adună în jurul lui.

– Chevrolet, cu număr de înmatriculare de Florida, albă, cu bara de protecţie accidentată, patru albi se afla în ea.

– Toate astea le ştiţi doar ascultând pământul? întreabă miraţi turiştii.

– Da de unde, nu sunt nici două minute de când m-au călcat.

8. – Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!

– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?

– Da, în maşină.

– Şi maşina unde e?

– În lac!

9. Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul:

– Tu ce eşti?

– Eu sunt automobil.

– Înseamnă că eu sunt cal.